E o Carnaval ta acabando

Depois de cair na Folia, Beber sem para Nos Ultimos 4 Dias, uma Modelo quase Perder O tapa sexo de 4 cm e O publico ir ai delirio, Um trio eletrico Perder O controle e ferir 14 em alguma cidade perdida nesse Brasil, A arquibancada Vir à Abaixo em Fortaleza O carnaval Tá acabando.

Mas como Desgraça Pouca é Bobagem, Eu Também Assisti de Camarote um acidente proporcionado pela soma de, Alcool + Dirigir.

Tava Trebadô (ato de estar 3 vezes mais bebado que O Normal) No Ponto de Onibus Ontem, voltando do desfile da Minha cidade (ñ irei citar qual cidade é, Por motivos de ser uma cidade de altos indices de sequestro), tô lá No Ponto, 1 hra esperando a Porra do Onibus e Já revoltado...

Tava Lá atras No Ponto qdo um amigo meu, fala pra ir pegar a fila la na frente e esperar O Onibs, Beleza, falei Pra gente ir Pra Lá...

Juro por DEUS, Não deu 20 MInutos, Uma Moto vem em direção ao Ponto com Tudo e bate,
O pessoal que tava sentado Nos bancos se fuderam Tudo, saiu todo Mundo mancando, e eu com uma cara de bebado sem entender Porra nenhuma, tava tão mau que só fui perceber o que tinha acontecido 5 Minutos depois, e jurava que aquele barulho da batida era a Bateria da escola de samba.

Pra explicar melhor vejam esse video do Barrichelo voando com O carro Pra cima dos Pneus



Foi mais Ou menos igual, mas tenho certeza que O Piloto na moto estava mais Rapido e No Lugar dos Pneus tinha um Ponto de Onibus Lotado...


Graças a DEUS não veio uma carreta...

E ainda a folhinha Verde

Vejo que fez sucesso meu Post sobre O MISTERIO DA FOLHINHA VERDE

Pra Sakura Pra crislins, Pra natasha
Quanta garota pervertida meu Deus, a Industria Porno esta chocada.
Aqui vocês três Vão matar Vossas curiosidades:

Desvendando O segredo

Para maiores Informações, Não se acanhem e me Liguem. Terei O maior Prazer em ajudar

30 Dicas Para escrever Bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo
narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os
outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras
palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá
ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto
de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da
idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem
sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis,
o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito
que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando
seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar
deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as
coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho
certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus
amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando
desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse
trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá
aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

Nunca zoe na casa de um amigo

Hoje depois de ter ido Pra academia, e estar todo quebrado!

fui na casa de um conhecido, cheguei Lá e Tals... O irmão dele zuando ele, e eu quis saber o motivo da zoera...

então falaram:

- O Sr. Blue ta fumando maconha

eu querendo zua, fui Logo falando:

- Taa fumandoooooo maconhaaaa ééé?! EU TAMBÉM (falei alto)

Pensei que todo mundo ia cair na risda, mas todo mundo ficou serio, Olhei Pra Traz, a familia do cidadão tava toda Olhando Pra Mim...

¬¬... hahahahahauahauaha

Fingi que nada aconteceu e vim Pra casa com fama de maconheiro

PS - Diga Não as drogas e Sim a camisinha! (campanha do orkut)

Homens Com barriga, Mulheres Não sabem o que estão perdendo

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já
está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando
daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um
balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre
peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter
por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente
será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do
recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe
de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu
copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,
mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar
ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso
que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o
sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com
barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Escrito Por Ang, Na comunidade: Cabeludos Comandam

Desmascarado

Retirado da comunidade: Traumas de adolescência

Um amigo meu estuda biomedicina. Ele tem outro amigo cujo nome não vou citar. Na aula de citologia, no laboratório, eles foram fazer um exercício visualizando as células da gengiva. Pra quem o procedimento, sabe que o professor geralmente faz duplas e manda as duplas retirarem a amostra de um dos integrantes da dupla. Nesse dia a cobaia foi esse amigo do meu amigo. Eram ele e uma menina como dupla. A menina pegou aqueles palitinhos de picolé, colocou na boca dele, fez a raspagem, que consiste em esfregar o palitinho na parede interna da bochecha, e pegar o palitinho com as células colhidas e coloca-las na lâmina do microscópio, aquele coisinha de vidro que você enfia no aparelho com as amostras nela.

Aí começou o problema. Quando ela colocou a lâmina no microscópio ela olhou. Olhou e, junto das células da boca dele, tinha umas com um rabinho. Não estavam mechendo, estavam mortas. Ele olhou. Olhou mais. Olhou de novo. Continuou olhando e depois levantou a cabeça e gritou:

-Mas isso aqui é porra!!! Hahahahahah...

De acordo com meu colega, a cara desse amigo dele, foi impagável! HUhuhu! O cara ficou branco. Todo mundo no laboratório foi olhar, até o professor, que ficou tentando falar que eram restos de alimentos, pra ver se dava um jeito de contornar a situação pro carinha ficar menos constrangido. Mas o pessoal lá sabia que eram espermatozóides... Heheheh...

A sala começou a chamar ele de gay, de bicha enrustida e o diabo. O cara saiu da sala e foi embora... Depois de uma semana a história se resolveu (mais ou menos). De acordo com ele, a namorada dele tinha feito sexo oral nele (parece que eles moravam juntos, nem sei), e depois ele beijou ela. Aí ele pegou o esperma pelo beijo nela. O pessoal deixou ele em paz e tudo. Mas aposto que ele nunca mais beija ninguém que acabou de pagar um boquete... Heheheheh...

Explicando

Bom estava duente desde sabado até Ontem de manha... por isso não postei nada aqui, Hoje ainda estou meio cansado, sei lá. Já Já eu posto. Aguardem

Ps: Já Já quer dizer mais cedo Ou Tarde...

Uma Noite muito quente

Dado O recado, Ontem me aconteceu algo curioso, a Noite eu dei uma saida, já tava cansado de ficar deitado passando mau, quase morrendo, então resolvi dar uma saida.

Cheguei No bar onde os amigos costumam se reunir Pra beber, Jogar conversa Fora e etc...

Certo tô eu Lá, meio de canto, Vendo O Movimento, Quando Olho uma Morena alta, cabelo preto liso ate um pouquinho abaixo da Nuca, usava um decote que deixava amostra seus seios grandes daqueles perfeitos Grandes e não caidos, barriguinha normal, e um bum bum muito Bunito, eu daria uns 25 a 27 anos, Ela veio caminhando na Minha direção e... ME ABRAÇOU.

Serio, pensei em empurrar ela... mas resolvi ver aonde isso ia dar. Olhei pros lados Pra ver se ela estava acompanhada e Reparei que ngm Olhava Pra ela, a principio pensei que ela tinha se enganado de pessoa.

Mas ai ela deu um passo pra Trás e se apresentou, disse Onde morava e disse que eu era lindo (Ok. Isso eu acho mentira. Mas beleza) ai ela me abraçou Novamente e beijou meu pescoço, subindo com os labios até chegar na Minha bochecha e beijou Novamente.

Tava Gostando daquela situação, mas ao mesmo tempo tava com o pé atrás, Por quê Nunca tinha visto aquela Mulher e chegar daquele jeito me assustou um Pouco, mas deixei rolar.

Foi ai que ela me puxou Pra fora e perguntou:

- Você não que ir lá em casa?

Eu perguntei com quem ela Morava, ela me disse que sozinha. Não era casada, Não tinha filhos, Solteira e pelo que percebi, ela já estava pegando fogo de Tesão...

Então fui pra casa dela e... Os detalhes e o resto ficam por conta da sua Imaginação.
Mas foi uma Noite muito Boa... hehe

Revoltado com os filmes que passa na Intercine

Puta que paril essa semana... Pra quem Não sabe de segunda à sexta Passa filmes na globo, depois do jô Soares, escolhidos pela galera.

Agora vêêm minha revolta, Terça-feira (Ontem) tinha dois filmes, uma era, O Poderoso chefão III e O Outro da madonna, destino insolito, agOra me digam qual vocês escolheriam??

Puta merda cefalica cabrosa!! Passou O filme da madona.. ô filme sem sal vio... eu poderia estar vendo o Poderoso chefão... Mas não, escolheram essa bosta de filme.

Beleza Né, ai Hoje eu vejo os filmes que foram Pra votação, Um era, Lindas e diabolicas e o Outro era k-pax - O caminho da luz.

Um é sobre um filme cheio de ação, Morte e um psicanalista tem um paciente que diz ser um alienigena passando pela terra O Outro é de uma guria retardada que entra na faculdade da irma que se matou Pra descobrir o que aconteceu (um porre!)

Maldita rede globo.

Noruega

ah a Noruega, Um Lugar otimo pra se morar, primeiro mundo, Lá faz frio Pra Ca-ra-lho, O cafezinho ta saindo à 15 Reais, mas O importante é que Lá é 1º Mundo.

E as Loiras, não se esqueça delas, reza a lenda que só a Loiras e gostosas na Noruega, Loucas Pra algum macho as esquente. Por quê Lá O frio mata.

Sem contar que se você for preso na Noruega, você tem direito à 1 quarto, com acesso a Internet, uma cama quentinha e confortavel sem contar com almoço, janta e sobremesa.

É nessa terra de Vikings e de Loiras que eu queria Morar. Afuuuunda brasil!

Norueguêses indo Pra igreja.

Informação aos navegantes

Meu computador deu Pra não funcionar mais, a Internet não esta conectando, terei de fazer um Backup mas como estou com preguiça, deixei pra fazer isso tudo na quarta feira, amanha, dia 05
mas não se desespere, até sexta estaremos de volta, (espero º)

Pra vocês terem uma Noção, até O meu solucionador de problemas, esta com problemas!!

Em breve, voltaremos...

aguarde.

Sou um Merda

Não Vim da familia do seu merda, mas parece vio...
acordei Hoje, quer dizer ainda nem durmi direito Pra ir Trampa, Um bico aê
O filha da Puta do muleque ainda tava durmindo e não conseguiu acordar, resultado de uma Noite de bebedeira, eu e ele... Fracos me enojam...

Não aguenta... Já dizia O Profeta, bebe leite desgraçado...
Também passo por apuros na vida amorosa, tô disputando uma garota aê com meu proprio amigo, fura Olho, deve ser reciproco isso, to pagando por tudo de mal que já fiz aos outros...

edi filhoooo da Puuuuta... e Com certeza eu vou perder mais essa.
Mas ela esta certa, quem se interessaria por alguem como eu! Um blogueiro que só sabe zuar, sair que é magro, feio, que fica timido ao falar com quaquer garota, que ñao tem labia.

dizem que quanto mais a gente procura o amor, mais ele foge. O filho da Puta deve ter escapado mesmo então...

Jesus me chicoteia se tiver coragem :P

Cyber sexo

bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou
conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu
território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do
jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo
atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua
bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele
encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça.
Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última
coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa.
Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu
poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...

***

bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?

***

BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico
músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais
mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você
para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu
merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...

***

bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de
tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do
Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito
tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai
John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as
promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você
quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu
to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu
vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você
estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza
sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu
estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio.
Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo
minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu
gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero
está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do
banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!

***

O Misterio da Folhinha verde

Vamos aos Fatos

segue a Historia Para que você entenda:

José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha
simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José:
Até hoje, Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.
José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça
de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria
corta o barato e fala:
... José, eu sou uma mulher de família, só vou transar com você
depois de casarmos, aí até folhinha verde eu faço com você.
José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para
casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas
que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo
pra cima de Joana.
Num **** e **** depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes
e foi pedindo:
... Joana não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas???
... Também estou achando Morzinho.
... Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?.
Joana ficou branca e logo gritou:
... QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA
VERDE!!!!!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as
calças nas mãos.
No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como
deveria
ser o tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois
não
queria passar vergonha. A solução então seria uma casa de lanterna vermelha.
De noite ao chegar à casa das menininhas, bebeu umas e outras e, estando
preparado para gastar uns cobres, ele foi logo pegando a menininha mais
linda,
uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele
foi logo perguntando:
... E então você faz realmente tudo????
... Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
... Qualquer coisa mesmo??
... Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.
... Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???
Sem pensar a menininha um tapa na cara do José e foi gritando:
... SEU SEM VERGONHA, SOU **** MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ
PENSA QUE EU SOU?
Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto todo mundo escutava
seus berros. Sem entender, o chulo invade o quarto e pergunta:
... Meu senhor o que está acontecendo aqui??
... Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu José.
... Aqui todas fazem de tudo.
... Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o chulo saca o revólver e vai berrando.
... AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTE TIPO,
SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE FURO.
Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria, e ao chegar falou.
... Maria casa comigo agora, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles
se acidentam e Maria morre. José então chora de raiva pois agora jamais
saberia o que era a Folhinha Verde.

***

Ficou curioso? Acha que isso não existe? Acha que existe?

Vamos às Fontes:

- O pessoal do yahoo Respostas acha que é Lenda... (http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20061017100358AAIUr5A)

- Uma comunidade No orkut sobre o Enigma da folhinha verde (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1800445)

Descrição da comunidade: Essa é uma confraria para todos aqueles que encontraram (bem como para os que desejam encontrar) o caminho da felicidade sexual, social e psicológica, quando descobriram as vantagens e satisfações porporcionadas pela prática da FOLHINHA VERDE...se você já fez, faz ou pretende fazer FOLHINHA VERDE, encontre aqui sua cara metade que pode vir a compartilhar com você este prazer!. Caso você também deseje ser iniciado(a) na prática da FOLHINHA VERDE, deve seguir o primeiro mandamento de Kazoy ("Os conhecimentos são apenas valiosos para aqueles que os buscam"). Assim, na área de fórum, deixe-nos o seguinte recado: "Oh! Gran-Mestre Confrareiro, eu (nome completo) desejo ser iniciado(a) na prática da FOLHINHA VERDE, atendendo ao primeiro mandamento de Kazoy".

Ficou mais curioso? Acha que isso é algo de alguma sociedade secreta? será que isso revolucionaria Nosso mundo? se todo mundo souber o que é, talvez O mundo acabaria?

Mas eu serei amigo de Vocês. Clique aqui que eu Vou contar...

hahhahahhahhahshahshasaa

A verdade é que eu tenho vergonha. até medo de explicar eu tenho

busque por si mesma. Ninguém vai ter coragem de falar isso.

A técnica sagrada da folhinha verde é simplesmente indescritível, e tentar descrevê-la com palavras humanas é um insulto à sua grandiosidade.


Quer saber qual é a tecnica?? Peça Nos comentarios e eu mandarei um e-mail.

***

Leia Relatos de quem Já conheçe a tecnica da folhinha verde
(http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=1800445&tid=19177269)