Gostosas

Funeral Da veia

O Desconfiado

Tô sumido, eu seiii, eu seii, É a volta as aulas... Eu cheguei Lá na escola, dei uma boa Olhada na Turma, Olhei Pro céu e disse *Esse ano já ta perdido*. Serio, só tem Loco na Minha sala de aual, Só Cachaceiro, Baladeiro, Mulherengo e O diabo à 4.

Mas vamO ao post, que achei No orkut, então deve ser uma perola (ah essas modinha de net)

(Clique na imagem)

O cara xinga O SPAM esse é Foda.

Orkut do cidadão ~> http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4869701201616056574

E o Carnaval ta acabando

Depois de cair na Folia, Beber sem para Nos Ultimos 4 Dias, uma Modelo quase Perder O tapa sexo de 4 cm e O publico ir ai delirio, Um trio eletrico Perder O controle e ferir 14 em alguma cidade perdida nesse Brasil, A arquibancada Vir à Abaixo em Fortaleza O carnaval Tá acabando.

Mas como Desgraça Pouca é Bobagem, Eu Também Assisti de Camarote um acidente proporcionado pela soma de, Alcool + Dirigir.

Tava Trebadô (ato de estar 3 vezes mais bebado que O Normal) No Ponto de Onibus Ontem, voltando do desfile da Minha cidade (ñ irei citar qual cidade é, Por motivos de ser uma cidade de altos indices de sequestro), tô lá No Ponto, 1 hra esperando a Porra do Onibus e Já revoltado...

Tava Lá atras No Ponto qdo um amigo meu, fala pra ir pegar a fila la na frente e esperar O Onibs, Beleza, falei Pra gente ir Pra Lá...

Juro por DEUS, Não deu 20 MInutos, Uma Moto vem em direção ao Ponto com Tudo e bate,
O pessoal que tava sentado Nos bancos se fuderam Tudo, saiu todo Mundo mancando, e eu com uma cara de bebado sem entender Porra nenhuma, tava tão mau que só fui perceber o que tinha acontecido 5 Minutos depois, e jurava que aquele barulho da batida era a Bateria da escola de samba.

Pra explicar melhor vejam esse video do Barrichelo voando com O carro Pra cima dos Pneus



Foi mais Ou menos igual, mas tenho certeza que O Piloto na moto estava mais Rapido e No Lugar dos Pneus tinha um Ponto de Onibus Lotado...


Graças a DEUS não veio uma carreta...

E ainda a folhinha Verde

Vejo que fez sucesso meu Post sobre O MISTERIO DA FOLHINHA VERDE

Pra Sakura Pra crislins, Pra natasha
Quanta garota pervertida meu Deus, a Industria Porno esta chocada.
Aqui vocês três Vão matar Vossas curiosidades:

Desvendando O segredo

Para maiores Informações, Não se acanhem e me Liguem. Terei O maior Prazer em ajudar

Seleção Brasileira cai na net

Aqui um video Onde Os Jogadores da seleção Brasileira, Vagner Love e Robinho fazem uma suruba com atrizes porno, entre elas Pamela Butt.

http://www.4shared.com/file/36307443/5d8ac6d9/Festinha_do_Vagner_Love.html

Quem tem Phode Pode, quem não tem se fode só lamenta.

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Boa Sexta Pra Vocês

30 Dicas Para escrever Bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo
narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os
outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras
palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá
ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto
de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da
idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem
sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis,
o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito
que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando
seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar
deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as
coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho
certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus
amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando
desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse
trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá
aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

Felipe explica sua teoria

A amizade entre Felipe e Thalita parece se intensificar a cada dia. Sem compromisso, os dois batem um papo no Quarto Monstros. O brother explica para a colega de confinamento suas teorias sobre compromisso.

"É muito mais válido você ter um compromisso com você mesmo. Por exemplo, o refrigerante. Pode parecer sacrifício parar, mas enquanto você pensar nisso como sacrifício não vai conseguir, tem que ser um compromisso. Agora, se tiver um compromisso com o seu corpo, você vai conseguir, entende?", diz o rapaz mais jovem da casa.

Minutos depois, Felipe comenta que gostaria de uma programação diferente na casa, além das festas. Ele tem vontade de assistir filmes de terror: "Acho que eu trocaria uma noite de festa por um cinema com uns filmes de terror, com as luzes todas apagadas aqui na sala. Com direito a efeitos especiais nos espelhos", sugere o brother.

Fonte: Globo/bbb

É Por isso que existe vagas limitadas Pra negros No BBB, Nem mesmo o proprio Felipe sabê o que faz ali...

Nunca zoe na casa de um amigo

Hoje depois de ter ido Pra academia, e estar todo quebrado!

fui na casa de um conhecido, cheguei Lá e Tals... O irmão dele zuando ele, e eu quis saber o motivo da zoera...

então falaram:

- O Sr. Blue ta fumando maconha

eu querendo zua, fui Logo falando:

- Taa fumandoooooo maconhaaaa ééé?! EU TAMBÉM (falei alto)

Pensei que todo mundo ia cair na risda, mas todo mundo ficou serio, Olhei Pra Traz, a familia do cidadão tava toda Olhando Pra Mim...

¬¬... hahahahahauahauaha

Fingi que nada aconteceu e vim Pra casa com fama de maconheiro

PS - Diga Não as drogas e Sim a camisinha! (campanha do orkut)

O Belo

Bem bolado! bem bolado!

hahahahahahha

Orgulho da familia

Sinceramente essa Moda emo é uam desgraça, uma vergonha, quem teria Orgulho d'uma Praga vestida assim...

a garota tmb tá No mal caminho.. Ai essa Juventude Insana!..

Pokemon verdadeiro

Ausência

Bom resumindo Tudo de uma vez...
Depois de Ontem ter tomado meu quinto enquadro dos "meganhas" soh esse ano, resolvi esplicar meu sumiço..


Não, eu não fui preso nem nada, mas Ultimamente O azar me persegue...

mas segue Nossa programação Normal!

Rainha do photoshop

Com Photoshop...

Agora, preparem o coração!

Sem Photoshop...

É a cara da Regina Casé não é não ?!?!

Safadinha dançando pra um garoto

Quando O guri cria coragem Pra passar a Mão... assistam!

http://www.dbasixx.com/player.php?video=dbxboredboyfriend

Mozilla - o navegador do mal

Faça O seguinte, ali em cima, na barra de endereços, Coloque O seguinte About:Mozilla
e Leia o que que Ta escrito, Ou traduza...

O que O wikipedia diz sobre mammon

Pra que Já assistiu ao Filme Constantine, sabe que Mammon é retratado com Filho do diabo, e ele é aquele que Traz O apocalipse fazendo um segundo Inferno na terra...

Homens Com barriga, Mulheres Não sabem o que estão perdendo

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já
está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando
daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um
balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre
peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter
por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente
será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do
recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe
de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu
copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,
mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar
ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso
que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o
sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com
barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Escrito Por Ang, Na comunidade: Cabeludos Comandam

Safadjenha

Primeira vez que aparece Uma foto Minha aqui No blog, então Não se assustem... Muito... =P